?

Log in

Кот ученый

Эмпирическим путем выявлено следующее.
Если с котом провести монотонную воспитательную беседу о необходимости поддержания чистоты вокруг лотка и нецелесообразности разбрасывания наполнителя в радиусе метра в процессе сокрытия улик, кот способен не только выслушать ее до конца, но и, сделав соответствующие выводы, перестать мусорить в туалете.
Вчера в мой почтовый ящик прилетело письмо на имя моего умершего 10 лет назад деда с благодарностью за оказанное доверие некоему кандидату Монострыреву. Благодарилось за встречи, за общение, за показанные лестницы, которые нужно чинить, и дворы, которые требуют ремонта.

Заканчивалось письмо на том, что кандидат Моностырев провозгасил главной своей обязанностью предстоящий разговор с моим дедом и защиту его прав и интересов и пообещал ему аудиенцию в любое время.

Товарищи, я что-то пропустила? Теперь можно писать письма на тот свет? А если можно написать письмо на тот свет, то можно же и обратно, ведь так? Вот я и думаю написать волшебнику-Моностыреву ответ. Что, мол, уважаемый А.Моностырев! Я, Гусев И.П., конечно, получил Ваше письмо, но дело в том, что я уже 10 лет как умер. Но я с удовольствием встречусь с Вами, покажу Вам лестницы, которые нужно чинить, все дворы, которые требуют ремонта, ограды, которые нужно покрасить - у нас тут тоже ведь, знаете, свои проблемы есть. Поэтому жду Вас, уважаемый А.Моностырев, с нетерпением!

И подпись: Ваш покойный избиратель Гусев И.П., 1915 - 2002 гг.

A little bit о политике

В свете последних событий в политической "жили-были" стране мне подумалось вот что.
Проснулись как-то по утру Путин и Медведев, выглянули в свои окна, а в стране пусто.
 
Народ собрал чемоданы и уехал навсегда...

Коты-будильники

Вот что, в сущности, такое кот? Кот – это не только КогтистаяОхреневшаяТварюга, как некоторые ошибочно полагают. Кот - это еще и многофункциональный домашний МуррлинеКс-с-с, который очень удобен в быту. Приобретая в свой дом Кота, вы получаете целый спектр котоуслуг, который существенно усложнит облегчит вам жизнь.
Сегодня мы поговорим об одной из наиболее важных функций этого удивительного гаджета. Итак:

1. Кот-будильник.

Описание: данная функция, как правило, адаптирована к предрассветному времени суток, и активируется автоматически, когда Вы:
1. открываете полглаза, и это видит кот;
2. производите характерные потягательные движения;
3. начинаете характерно поскрипывать кроватью (мотивы не имеют значения);
4. производите нечленораздельные утренние звуки, типа «мммм», «ебаааать», «уууу», «бляяяя»;
5. производите иные манипуляции, свидетельствующие о том, что вы вернулись в свое тело.

При получении вышеуказанного сигнала происходит активация кота-будильника, что влечет за собой:

1. Появление пучка усов возле вашего носа, уха или глаза, которое сопровождается характерным звуком работающего в коте-будильнике моторчика. В отдельных случаях при нарушении условий сборки микросхемы кота-будильника возле вашего лица могут появляться яйца и вглядывающаяся в вас жопа.
2. Применение процедур легкого иглоукалывания и массажа посредством нажатия на обнаженные части вашего тела с помощью двух поршневых компрессоров. Аналогичному воздействию подвергается также голова в случае ее наличия.
3. При отсутствии признаков жизни пробуждения при использовании шагов 1 и 2 активируется функция вокально-инструментального сопровождения, которое начинается с минорно-медитативного «ОМ» и усиливается в соответствии с заданной по умолчанию программой.
4. В случае, если ваши реакции все еще не выражены или выражены слабо, сенсорный датчик, расположенный рядом с ноздрей животного, передает коту-будильнику сигнал о том, что хозяин впал в кому или умер. В этом случае, ситуации присваивается первый класс опасности, и кот-будильник переходит в режим реанимационных мероприятий: процедуры легкого иглоукалывания заменяются захватом ноги или руки с использованием приемов восточных единоборств; медитативное вокально-инструментальное сопровождение заменяется аудио-визуальным рядом с песнями, плясками и цыганами. Также может иметь место бурная имитация облегчения кишечника в своем лотке, сопровождающаяся шумным закапыванием несуществующего говна.

В случае, если после всего вышеперечисленного вы по-прежнему находитесь в горизонтальном положении (что маловероятно), кот-будильник делает вывод, что вы все таки умерли, и спокойно ложится спать.

Плюсы: почти не дает сбоев; адаптирован к большинству потребителей; при условии, что вы уже полностью проснулись на шаге 1, может поднять настроение и вызвать прилив эндорфинов.

Минусы: не может быть отключен механическим путем; отсутствуют ручная настройка по дням недели, а также регулятор громкости и возможность выбора мелодий звонка; чрезвычайно мобильный и тапкостойкий; известны случаи, когда
при определенных характеристиках окуржающей среды (наличие запаха перегара) коты-будильники не срабатывают.

Противопоказания: индивидуальная непереносимость.

Признание

Я считаю, что в наше время социопатия - это такая форма инстинкта самосохранения
нормального человека.

Мне тут недавно рассказали, как люди летели в самолете со сломаным туалетом.
Лететь нужно было четыре часа. Рейс для самых выносливых. И они все вынесли,
в том числе, и содержимое своих кишок. Вытерпели. Я забыла спросить, но мне
кажется, что там никто не ел и не пил в течение полета.
Так вот, перед ними даже не извинились за неудобства, даже не предупредили
при посадке, что мол, граждане, извините, что такой конфуз, поссыте, пожалуйста,
до вылета.

Мама считает, что я не люблю людей. Ну, она, в общем-то права.
По телевизору из ста с лишним имеющихся каналов я смотрю только
Animal planet. И даже в детстве, когда меня еще интересовало общественное
мнение, я спрашивала у нее: "Мама, а что скажут тараканы?" Мы щас иногда
об этом вспоминаем и ржём. Я ей говорю, что уже тогда для меня
наибольшим авторитетом обладали пусть и тараканы, но никак не люди.

И с тех пор мало, что именилось.

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, перестанут
пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Еще один замечательный день недели - это понедельник.
С понедельника у всех жизнь вообще начинается заново.
Это, конечно, не завтра, но тоже решительно.
С понедельника обычно начинают те, кто завтра еще не готов.
Они еще не докурили, не доели и пока усилием воли
заправляют жопу в штаны. Поэтому им еще можно.

В итоге, рельность такова, что у некоторых граждан и гражданих
неделя начинается со вторника, а у большинства никогда не
наступает завтра.

Поэтому я решила бросить, сесть, заняться, перестать и позвонить
вчера - не так обидно, если не справлюсь.
 

Любовь

Вчера у Котовского в палатке обнаружила два своих черных носка.
Долго пыталась выяснить, с какой целью он их туда сложил, но ответа
так и не получила...

Крэйзи таун


В нашем городе живут просто невероятные люди.
Примером такого человека является шедший передо мной
интеллигентного вида мужчина, внезапно подскочивший к
незнакомой бабке с авоськами с вопросом о том, считает ли
она сексуальным, что идущая впереди нас троих девушка одета
в полупрозрачное белое хлопковое платье, сквозь которое
наружу просвечивает белая стринга и остальная
неприкрытая часть жопы.

Надо сказать, что бабка совершенно не ожидала такого поворота событий.
Судя по всему, сегодня в ее планы не входило обсуждение чужих
моложавых задниц. Поэтому она полным возмущения голосом сообщила,
что да откуда она знает, и если ему так интересно, то путь он сам подойдет
к ней и спросит. На что мужчина ответил, что девушка молодая и ему
как-то неудобно.

Такой ответ был стратегической ошибкой, ибо на корню зарубил все надежды
на продолжение этого диалога, потому что "Ну, раз неудобно, значит иди молча!"


Вот так вот чья-то жопа иногда может:
а) на какое-то время объединить двух совершенно незнакомых людей,
которые никогда бы не встретились при иных обстоятельствах;
б) поднять настроение еще кому-то третьему )))

Один день из жизни

Мы со Станиславом начали совместную жизнь. И мы оба в невероятном восторге по этому поводу.
Например, сегодня мы целый день валякались, ели, спали, смотрели телек, готовили, катали по
квартире туалетную бумагу, носились по комнатам, курили в окно и кидались наполнителем
кошачьего туалета.

А потом вечером пришла маман, и нам пришлось прекратить все это безобразие и сделать вид, что мы,
в общем-то, приличная образцовая семья. Я пошла мыть посуду, а Станислав лег на диван и
сделал вид, что очень устал.


Я вот щас это все пишу, а он лежит напротив и показывает мне язык. И мы оба в невероятном
восторге по этому поводу.




Станислав Котовский